Desde que dijiste adiós el velo oscuro que hay sobre mis ojos se ha estado deslizando por sobre mis lágrimas, permitiéndome ver cosas que no imaginé nunca de ti, es como si después de tanto tiempo viera la luz sin desearlo, pero es tan inevitable como esto que llora mi alma.
Suelo sentarme en las tardes bajo el cielo y mientras veo como se mezclan los colores del día y la noche pienso cómo hiciste tú para dejarme, recuerdo que hace tan poco tiempo tenía tu voz para calmarme, pienso en cómo pudiste decirme que sentías tanto por mí sin ser verdad. Creo que son muchas preguntas para responder sin ti, sería suponer cada letra que abone a esas respuestas, sería suponer si digo que estás tan triste como yo, sería mentir si pienso que estoy en ti como tú estás en mí.
He visto como caminas frente a mí tan indiferente, tan impávida, tan propia de un momento calmo, parece que a mi lado viviste horrores o nada, parece que mi rostro te recuerda fatalidades, desgracias y por eso no lo miras, parece que no te grabé el alma con nada, parece como si hubieras regresado el tiempo a antes de mí. Quizá es fuerte verte así, pero pesa más saber que a tu paso has dejado retazos de este hombre enamorado, caminaste por todas partes regando mentiras y hechos que nunca fueron, pasaste por aquí matando mi nombre, has dicho de mí tanto que hasta yo suelo pensar que si fuera verdad yo no merecería la vida.
Suena la melodía que alguna vez te regalé porque expresaba mi sentir hacia ti y me pregunto por qué dices de mi tan mal, por qué han dicho tus labios tantas mentiras, qué intentas al desintegrar mi persona ante gentes que no saben nada de mí, así y todo las lágrimas aún saben y huelen a ti, llevan dentro el deseo de verte volver a mí.
Sigo llorando bajo mantos de muchos colores y vientos de distintos sabores, toco tu lama con el deseo y la pregunta ahora se respondió, sale del tormentoso mundo de la duda una mirada aterrada que ve la verdad, un cuerpo yerto escucha razonamientos sexistas y maldiciones machistas que dicen que la culpa es del sentimentalismo corporal, la respuesta a tu partida, la respuesta a tu indiferencia, a tu adiós repentino. Estaba yo enamorándome de una mujer doble o triple, fuiste para mi lo inusual, lo inexplicablemente bello, lo que uno quiere sin razón y que por tal es más hermoso e indescifrable. Intentabas tapar tu comportamiento poniendo una imagen bastarda de mí con falsos, estabas preparando como un asesino la escena de su atroz hecho, eran tus pasos tan meticulosos como los de la caballería en guerra. Fue tu ausencia infinita una cobardía para no mirarme a los ojos y aceptar tus mentiras, aceptar que tus palabras no eran más que excusas para librarte de mí, que tal vez por tu actuar soy una pieza en algún otro juego inescrupuloso de tus sentimientos pueriles y absurdos.
Paso tantas horas bajo tardes parecidas dando orden a mentiras, a maquillajes, a absurdos, paso horas y horas diciéndome que no fue tan malo, que yo hice lo que nunca había hecho con quien nunca debí hacerlo, todas esas horas son amargas cuando pienso que tú ni siquiera me recuerdas, que fui solo el humo coreográfico tras el que se ocultó por un tiempo el ser más impuro, falso y banal de toda mi historia.
Esta noche como todas desde que te fuiste una lágrima sella el sobre de una nota que no quiere intentar que vuelvas, sino que desaparezcas sin dejar en mi pasado un solo olor de un cuerpo que tiene en su interior la mentira por corazón y la sangre oscura por la traición repetitiva de su proceder.
